Hallo, ihr galaktischen Tramper und Erdbewohner!
Es ist wieder soweit: Der 25. Mai steht vor der Tür. Während der Rest der Welt vielleicht einfach nur den Montag überlebt, wissen wir Cacher es besser. Wir feiern den Towel Day zu Ehren von Douglas Adams!
? Uhrzeit: 09:15:42 Uhr bis 09:42:00 Uhr ?
(und keine Sekunde länger, sonst verpassen wir den intergalaktischen Express)
Man könnte sich natürlich fragen: Warum landet man ausgerechnet in Weimar? Tja… der ursprüngliche Plan war eigentlich narrensicher: einmal elegant am Orionnebel vorbeigleiten, kurz Schwung holen entlang der Milchstraße und dann schnurstracks zurück Richtung Niedersachsen – Ziel: intergalaktisches Fischbrötchen und gepflegtes Dosenloggen am Deich.
Doch dann kam alles anders.
Offenbar hat der thüringische Luftraum eine bislang unterschätzte Gefahr: eine extrem hohe Konzentration an Dichter-und-Denker-Strahlung. Diese führte – völlig unerwartet natürlich – zu massiven Störungen im Navigationssystem. In Kombination mit einem Hyperantrieb, der zuletzt vermutlich beim letzten Event im Jahr 1998 gewartet wurde, war das Chaos perfekt.
Das Resultat: verpeilte, aber weiterhin hochmotivierte Cacher sind mit ihrer Raumkapsel mehr oder weniger kontrolliert in Weimar gelandet. Statt Möwengeschrei und steifer Brise gibt es nun Kopfsteinpflaster, Kultur und verdächtig viele Goethe-Zitate.
Der aktuelle Statusbericht:
Der Treibstoff ist vollständig verbraucht (wer hätte gedacht, dass Umwege durch die Galaxis so ins Gewicht fallen).
Das Navigationssystem zeigt konsequent „Neuberechnung“ an und weigert sich strikt zu akzeptieren, dass die „Wartburg“ kein Raumschiff, sondern ein Ausflugsziel ist.
Die Mission: Wenn man schon mal hier festsitzt, kann man auch gleich die lokale Geocaching-Struktur infiltrieren und Puzzleteile tauschen!
Ein kleiner Hoffnungsschimmer bleibt jedoch: Es hält sich hartnäckig das Gerücht, dass es in Weimar Experten für intergalaktische Reisen geben soll. Ob es sich dabei um verkappte Philosophen, besonders erfahrene Cacher oder einfach nur Leute mit sehr guten Kartenkenntnissen handelt, ist bislang unklar – aber wir sind bereit, jedem Hinweis nachzugehen!
Solltet ihr also demnächst in den Logs ein leichtes „Moin“ zwischen den Zeilen entdecken oder euch über eine ungewöhnliche Vorliebe für Fischbrötchen wundern – keine Sorge.
Wir sind nicht verloren.
Wir kartieren nur neues Terrain. ?⚓️
Das Programm:
Die Handtuch-Kontrolle: Wer ohne Handtuch erscheint, gilt als "Strag" (jemand, der völlig ahnungslos durchs Universum stolpern) und muss zur Strafe ein vogonisches Gedicht rezitieren. (Bitte tut uns das nicht an!).
Fachsimpelei: Wir tauschen Geschichten über DNF-Erlebnisse aus, die schlimmer waren als eine Nacht in einer telepathischen Folterkammer.
Tauschgeschäfte: Puzzleteile, TBs und Coins können den Besitzer wechseln – solange sie nicht nach echtem pangalaktischen Donnergurgler riechen. (Zu große TBs passen nicht ins Raumschiff und können daher nicht mitgenommen werden!)
Mitzubringen (Keine Pflicht!):
DEIN HANDTUCH! (Egal ob flauschig, abgenutzt oder mit eingestickten Koordinaten).
Gerne mit Bademantel
Gute Laune und die absolute Gewissheit, dass die Antwort auf alle Fragen 42 lautet.
GPS-Geräte, Smartphones und ein elektronischer Daumen (optional).
Wichtiger Hinweis: Sollte während des Events eine gelbe Raumschiff-Flotte über Weimar auftauchen, bewahrt bitte Ruhe. Don't Panic! Wir loggen einfach schnell zu Ende, bevor die Umgehungsstraße gebaut wird.
Wir freuen uns auf euch!
Happy Hunting & Don't forget your towel!
ACHTUNG 
